剩女日记

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2010年11月24日 星期三 晴天

  这几天,工作不是很忙,也不想忙。上周末我对他的第“N”次闹腾,我哭喊着的第“N”次分手,对我造成的消极影响,还在悄悄蔓延。也许,我天生具有把事情搞砸的潜质,一次又一次,我总是把事情弄得一塌糊涂不可收拾,直到把他“逼疯”,自己也被整的撕心裂肺地痛苦,直到无可奈何、无话可说,我才会消停,才会安静,才会鼓起勇气收拾自己一片狼藉的内心。这样的恶性循环模式已发生过不止一次,而我,我忽然真的累了。是不是像我这样的“大龄剩女”真的没有资格奢谈爱情?更令我费解的是,像我这样的爱情至上主义者,怎么最后被爱情整的这么凄惨?看着别人成双入对,我却孑然一身,我想笑。耳边突然想起了很久前一首老歌“冬季怎么过,在心里生把火。冬季怎么过,单身的被窝。冬季来临的时候,我总是想到我,明天是否依然一个人生活。我究竟在害怕什么,是不是寂寞,想接受他的温柔,又不愿失去自由。冬季是一个迷惑,年年困扰我,年年我都在迷惑,年年这样过……”这个世界总是这样可爱,不管你什么心情,总有那么一首歌,专门成全你的悲伤。我哭了。

  这两天,我在网上忽然对一部《失恋33天》的小说产生了浓厚的兴趣,忙里偷闲中,我看的不亦乐乎。这样一部小说,让我沉重阴冷的心灵一下子豁然开朗了。瞧,人家作者把自己失恋后的生活演绎的多么有声有色。再看着镜子里的自己,我忽然想骂自己的不争气“你看你那个样,天天像别人欠你200元一样,就算世界末日到了,总不至于就毁灭你一个吧,人家不都好好活着吗”。我也试着拿自己开涮,调侃下落寞的情绪。

  可我忽然想起,确实是有人欠我200元,而且不是一个人,是两个人,四年前那个臭小子和现在这个臭男人。我越想越气。我开始了心理的不平衡。哼,凭什么总让他们欠我?那个我天天心里想着的男人还给了我个好的借口,说,让男人总觉得欠着你点什么,这才是高明的恋爱方式,他才会永远记得你,会时时记着还你那个人情债,你不能稍微付出一点就立刻想着回报……他当时的那番理论着实让我觉得合情合理,有种一语惊醒梦中人的感觉。

  可是,我确定无疑的记得,那第一个臭小子,始终没还我那二百元。不是说本小姐我有多抠门,如果爱情都被整没了,还不允许我希望尽量减少些物质损失呀?!更可气的是,她老婆还让他带路到我宿舍去跟我“闹”!闹个屁呀,她以为我是省油的灯呀?结果,我把他老婆闹哭了,我一副坦然的样子,假惺惺安慰他们以后好好过日子,其实,他们走后,我笑了。那晚我睡得特别香。

  也许,在这个世界上,有些人注定只是过客,有些事,注定只能变成回忆,有些东西,注定是要失去的,有些故事,你注定只是配角。想到这里,我忽然萌发了一个浓烈的创作欲望,我应该把我的满腔惆怅和满脸抱怨化为动力,我要创作,创作一部主角自始至终完全是自己的小说。就算是自娱自乐吧。要不那么丰富的情感,那么充沛的能量,往哪搁?

  于是,我开始了我的《剩女日记》。

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